Remembrance

I’m inspired today by this special person. I would like to just call him my boyfriend, but somehow I think it’s too shallow. He’s more than that. He’s my best friend too for the last 6 months, he’s my man, he’s my daily advisor, he’s my box of entertainment, he’s my true listener, I even feels him like my girlfriend sometimes because he feels me in sort of way, like he bought me a very-very nice pair of shoes (2 pairs actually – noted that they’re colorful), and also bought me lots of nice accessories from his trips and all seemed like my girlfriends had chose them for me. No, no, no, I do absolutely realized and admit that he’s NOT perfect, and I don’t want to brag about how good he is to me… errr… o-okay I think I’ll brag a bit just to make sure you get my point. But why I’m writing this thing is as a remembrance, that he’s worth the admiration no matter what will happen between us, or where this relationship might end up, because he makes little things matter in my life.

I’ve been through so many good relationships. They’re all too good to the point that from my last relationship I don’t think I’ll ever feel moved by a man’s doing to woman anymore. I thought it’s so impractical to expect those things happen over and over again in each relationship I have, even thou then failed. You named it, they bought me the nicest bouquet of flowers, they took me to expensive restaurants and candle light dinners, bought me fine wines, took me for a walk under the stars at the breezy beach. All things that I read in the fiction – love story one – to be the most romantic acts and do-s. Those list of things-to-do to sweep a girl off her feet. But this one is above that, not just as a lover… but as a man. He always says and believes that nothing is too insignificant to do to other people. He reckon each deed coming from him, not for rewards, but to make sure that he already do his best.

In these six months I couldn’t help my self but noticed that he always take little thing that he do to other people seriously. To his Mom and Dad, to his sisters, to his niece and nephews, to his best friends, to his collogues, to the guy that attend the parking ticket at my office, to the long-time-not-see acquaintances, to every one that he regularly have contact with, especially to me, his best friend, he just put all things he do matter. No, he’s not the kind of guy with pressure of being the best and all, he laughs and jokes a lot, but in that – say – 10 seconds action, he put meaning in it. And this is how I learn my precious lesson. Not long time ago my mom and dad ask me to buy them some food on the way to hospital where they have to look after my sick grandma. They said “We would like Nasi goreng and Sate Ayam just like what you brought us yesterday Lo”. In my mind I’ll just buy any Nasi Goreng and Sate, but not him, he ask where did I bought it and advice me, its better if we buy the food in the same stall since he think my parents is expecting the same taste of Nasi Goreng and Sate. I don’t think it that way, most of us are trained to think practical and find the easiest way to solve things, while him go to the best. The other time he called the guy in the parking box by his name (written in the plaque), do people bother to do that? He gives times to think about his employees, and sit and talk with them like some old friends. He took pictures with his old teachers that he just met again. He’s always the first who calls some old friends whom passing by at the public place. He remembers names and faces, or at least he always tries.

I can tell you hundreds of things that he already did to me or all other people I’ve wrote above. All small things, all became matter, all make me see him as a different person, but I’ll bore you with the list. I’ll just treasure it for my self, for my own most valuable memories, and I just want to list things that he did today that moves me deep. We went to this event, his high school reunion, and he did these things to me. The small things:

1. When he picked me up from my place he gave me a short foot massage

2. He gently put pillow under my head when we had relax time watching DVD at my place before we go.

3. He care about what I’m wearing, he said I’m pretty and look good. He even asked me silly question about whether its okay for me to have him walk side by side, while he’s wearing a relax outfit. I almost laugh – because he looked totally fine for me – but then my heart beat faster and it because I feel honored by the question.

4. In a good day like this, he took me to a fine restaurant which only served good food. He always there for my passion for food, all in a right time.

5. He introduced me to each and every person he met.

6. He made sure that I’m comfortable enough, before he leave me – just for a moment – to hang out with his friends. He even makes sure that I’m in his sight.

7. He praised me once a while, like – this one I won’t forget – he said “Thank you babe, for being here and being yourself”

8. He told me everything about everyone - if there’s a chance - and it seemed like there’s always a chance.

9. He was – or always – friendly to my friend, he bought my girlfriend drink.

10. He remembered my interest and pursued more eagerly than myself to make it happen. We went to see the art exhibition (painting & sculpture); even thou he doesn’t like art that much. He make it happened, my little wishes.

11. When he took my picture, he zoomed it precisely, he make sure the background is in correct composition and it took along time for him to take one shot, because he want it to be perfect. Me, I’ll just take several shots and choose the best. See how it does matter to him?

12. I did something really wrong today, I tapped my nail to this sculpture because it looks like a real wood but its written “fiber glass” in the caption, so I need to make sure. I think I leave several tiny marks on it and I feel guilty. I told him this, he listened to me carefully, not moving his eyes from mine and then he said “Never mind dear, it’ll make it look more natural, it might even add the value”. Again, I didn’t discuss further because I’m felt like my eyes going to be teary. He considered it matter.

13. He kissed me several times in the forehead and said “I love you”

14. He won’t let me drink beer too much, yet he asked me whether I want it or not. I know if I say “yes” he’ll give me a glass, thou maybe with a loud sigh.

15. He trusted me with his friends. He let me be myself. You know, I laugh hard and always throwing constant jokes.

16. He stood up for me. Most of his friends didn’t bring their spouse to the event, but when they teased us, he smile and proudly put his hand on my back or hug me. His friends respect him, I can see that.

17. When I sat on the bench he put his knee behind my back so I can lean.

18. When I said that my dad like the certain brand of cigarette that they hand out gratis today, he got me 5 packs by the end of the day. You must see his face when he just succeeded got me two packs from his friend; he looks so happy and achieved.

19. I ask small things, like why the westerner has bigger body than us the Asian? He answers my question, not joking but with a fine explanation. He takes all my questions genuinely.

20. He walked me to the toilet, it’s men’s room since the venue has no ladies’ rest room. He stood in front of the door for the entire procession. 

21. He told me what he’s going to do tomorrow. Not as an obligation or an announcement, but he told me all in detail so even thou I’m not there, I’m involved.

You see some of them maybe are so insignificant for you. But how do you feel when someone do something wholeheartedly for you? You don’t want to take it for granted, you simply want to bear it in your mind. I told you, I’ve been with several decent men in my life. But none of them treat me the way he do, he do what they did (for me he even do it nicer) plus all those small things. I have a lot of good friends, men and women, but just few that see little things can matter like he does. As a matter in fact, he’s still further than them all.

Then I see the bigger picture, if each of us can do small things with big love to anyone, all will be matter, all will be count in, all will be something that makes a difference between after and before, it’ll moves a heart, it will stay forever as a good memory. It might take for granted sometimes, but after you do things wholeheartedly, who cares about the praise? And wherever we are, that place is going to be a better place to live. I thank you for the lesson dear. You are precious.

how uncomfortable the not knowing is
which originated from lack of experience and age
and you sit, think back and then wondering
given that in anyway, you will never guess the closing stages   
because you simply never been there before

it’s like going to a place you have never been or see
you cannot say “yeah, I’m going to meet someone there”
or “I’m going to eat here and that place”
or “after spending time here, I will go there”
there is no way you have a detail plan

it’s also like falling in love so hard
love that you had never experience before
you might say to your self “if this didn’t work, I’ll recover”
but how do you know, you never in love like this
you never give yourself so much like this, too much instead

the not knowing bring us to the dream
we’ve never dream before, beyond comprehension
some might say that is the beauty of life
so they let themselves dwelling in the tranquil  present
some consider it as tragedy, not to be taken definitely
and always in the journey of searching for answers

this posting is dedicated for Jembar

Ketika Luka Sembuh

Ada akhir bahagia
Ada cerita baru
Ada nilai yang dipahami
Ada garis putih yang ditarik
Ada iman yang semakin teguh
Ada penerimaan yang sepenuhnya
Ada tawa yang lepas
Ada semburat merah di pipi
Ada harapan yang tidak lekas pudar

Ada bekas tapi tidak kentara
Ada kenangan tapi tidak menyakitkan
Ada tatapan tapi tidak kosong
Ada keluhan tapi tidak cerita yang sama
Ada duka untuk pengorbanan yang tulus

dan luka akan sembuh
selama kita tidak menggoresnya lagi
jangan termakan cerita
waktu tidak akan menyembuhkan luka
kita putuskan untuk mengobatinya

ketika luka sembuh
ada cinta
ada kasih
adanya sejati

Usia aku harus masuk TK, keluargaku pindah lagi ke Balige karena hanya di kota itu ada sekolah Katolik yang cukup bagus dan ayahku adalah orang yang sangat melek pendidikan. Aku masuk TK nol besar dan abangku langsung masuk SD kelas satu. Seperti kota kecil pada umumnya, hiburan untuk anak-anak seusia aku tidak banyak. Orang tuaku bukan tipe orang tua yang suka anaknya banyak duduk dan nonton TV (syukurlah), jadi yang aku lakukan diluar jam sekolah adalah bermain dengan adikku perempuan, anjingku dan temanku (namanya Betty dan aku hanya punya satu teman yang itu-itu saja), sisanya waktuku aku habiskan dengan membaca buku. Salah satu hal yang paling aku suka lakukan adalah memanjat pohon dan - permainan standard anak perempuan kala itu - main karet. Aku suka memanjat pohon, sungguh-sungguh suka dan aku tidak pernah jatuh. Betty juga suka memanjat pohon denganku, dan kemudian kita main rumah-rumahan. Di halaman rumah Betty yang mungil itu ada 2 pohon jambu biji yang enak dipanjat. Pohon jambu memang paling enak dipanjat. Selain kulit batangnya halus, cabangnya juga banyak dan kuat, dan percaya tidak, jambu biji yang masih muda yang sebesar kelereng itu rasanya enak sekali. Kalau main rumah-rumahan biasanya aku dinobatkan jadi “suami” karena lebih lincah dari dia. Tugas suami adalah mencari makanan, yaitu jambu biji yang masih muda itu. Kadang-kadang ibu Betty suka sambil setengah bicara sendiri bertanya, kenapa pohon jambunya yang 2 pokok di depan tidak pernah berbuah, aku dan Betty diam saja. Di rumahku sendiri tidak ada pohon, yang ada 2 pohon palem yang tumbuh berdekatan dan tanaman flamboyan tua yang kokoh yang menjalar di dinding belakang rumah hingga atap seng. Dua duanya sering aku panjat. Sepasang pohon palem itu gampang dipanjat karena berjejer, jadi aku bisa bertopang pada satunya kalau hendak menaikkan kakiku di batang pohon yang satunya lagi, tapi tidak begitu menantang, malah kadang aku berasa gatal kena getah palem. Pohon flamboyan terasa lebih seru, namun bunga dan daunnya yang gugur membuat atap menjadi sangat kotor, tapi siapa yang peduli juga ya? Ada juga jemuran besi yang bisa ku jadikan alat latihan menahan tubuh dengan kaki seperti sirkus. Ibu suka marah marah karena jemuran besinya jadi peot-peot dan dia tentunya takut aku jatuh. Kalau semua sudah terasa membosankan, aku tenggelam dalam buku.

Di akhir minggu orang tuaku selalu mengajak kami berenang di Danau Toba. Aku belajar berenang disana, bermain pasir, belajar memancing (jadi tidak jijik dengan cacing yang dipakai sebagai umpan), dan lagi-lagi memanjat. Apa saja bisa di panjat di pantai pinggiran Danau Toba, ada banyak batu-batu besar, ada beberapa pohon kering, ada bukit-bukit kecil. Aku juga suka berenang. Berenang di Danau Toba waktu aku kecil itu benar-bener berbeda. Pasir pantainya waktu itu sangat putih dan airnya bersih. Ada banyak ganggang danau yang panjang-panjang berwarna hijau tua segar. Ada banyak celah dibebatuan pinggir danau untuk dijelajahi. Ayah membuat kami kapal-kapalan kecil dari kayu. Aku ingat, lama sekali ayah membuatnya, ada kurang lebih 2 bulan, tapi akhirnya hampir tidak pernah dipakai karena kami lebih memilih main di pantai dari pada naik kapal-kapalan ke tengah danau. Lagipula seram, terlalu banyak ganggang danaunya, jadi kalau kita melihat ke bawah semuanya terlihat gelap. Ibu selalu membawa makanan kalau kita piknik ke pantai, karena kami akan bermain dari pagi hingga matahari terbenam. Apa saja yang di makan di pantai terasa sangat nikmat sekali. Menyenangkan, jauh lebih menyenangkan dari kolam berenang.

Kalau tidak ke pantai, ayah dan ibu mengajak kami melihat sawah keluarga yang dikelola oleh keluarga jauh kami. Untuk sampai ke sawah yang luas membentang itu kami harus naik mobil dulu ke kampung. Kampungnya disebut Kampung Sianipar. Di kampung Sianipar rumahnya masih banyak yang rumah panggung dan babinya masih berkeliaran dengan bebas, klaau tidak hati-hati bisa terinjak kotoran loh. Berjalan di pematangan sawah itu kurang menyenangkan buatku. Entah kenapa aku selalu sebal kalau tergelincir dan demikianlah yang sering terjadi. Aku dan saudara-saudaraku juga suka main di kubangan kerbau, waktu itu entah kenapa lumpur rasanya hangat dan menyenangkan, walaupun keluar dari situ kaki kami biasanya ditempeli satu dua lintah dan pacet, tapi aku senang berlumpur-lumpur. Masa panen adalah satu masa yang paling menyenangkan di sawah. Para petani itu akan punya banyak sekali batang padi kering yang di tata dalam gunungan-gunungan kecil. Kadang seluruh batang padi diletakkan pada sebuah tempat yang lebih rendah seperti lobang alami yang sangat besar di kaki bukit dan kami bisa melompat keatasnya lalu merosot ke bawah. Rasanya empuk sekali dan aku bisa melakukannya beratus-ratus kali dalam sehari. Harga yang harus dibayar untuk kenikmatan tiada tara itu juga memang tidak sedikit. Waktu mandi sore jadi terasa menyiksa karena kulit jadi penuh luka goresan batang padi yang tipis dan hampir tidak terlihat, rasanya gatal sekali. Tapi siapa perduli? Membantingkan diri diatas tumpukan batang padi kering itu luar biasa sekali rasanya. Sekali dua kali kami pergi menunggang kerbau. Aku suka menunggang kerbau, tapi kerbau bukan binatang yang terlalu suka ditunggangi. Mereka galak. Suka tiba-tiba berlari kencang, jadi aku tidak sering melakukannya. Kalau lagi di sawah seharian, kami makan nasi dari beras yang dimasak dengan kayu baker, lebh sering gosong dari pada sukses, walau hanya ditemani dengan ikan gorang, telur dadar dan secuil sambel rasanya sungguh nikmat sekali. Beberapa kali ketika lagi makan di sawah, hujan turun dengan derasnya. Kami berlari ke dangau-dangau terdekat menyelamatkan piring masing-masing. Sampai di dangau, nasi dan ikan kami sudah hampir terendam air hujan yang tidak sengaja tertampung piring. Dengan cueknya kami menuang keluar airnya dan melanjutkan makan. Rasanya tetap enak.

Beberapa bulan sekali, Pasar Malam mendatangi Balige. Mereka mendirikan alat-alat permainan dan stand-stand di lapangan kota, yang letaknya cukup jauh dari rumahku. Aku dan saudara-saudaraku, ditemani orang dewasa tentunya, pergi beramai-ramai kesana dan aku ingat bagaimana aku sangat terkagum-kagum pada aksi pengendara motor yang bisa mengendarai motornya mengelilingi ruang silinder besi besar tanda jatuh. Seperti anak normal lainnya, permainan yang paling aku suka tentunya kincir raksasa dan karusel, dan aku selalu teringat akan lampu warna-warni yang meriah sepanjang pasar malam. Benar, kalau pasar malam berakhir, rasanya sedih juga.

Beranjak ke kelas 6 SD, kami semua pindah ke Medan, karena Papa mulai usaha wiraswastanya disana dan Abangku juga bisa masuk SMP yang bagus di kota yang lebih besar. Begitu seterusnya sampai aku lulus SMA dan pindah ke Jakarta untuk kuliah dan bekerja sampai sekarang. Aku ingat sekali perasaanku pertama kali aku harus tinggal di Jakarta, setahun pertama terasa sangat menyiksa.Aku merasa terasing dan aneh, dan aku tahu orang lain juga menganggap aku aneh dan udik. Logat ku yang sangat ke medan-medanan dan tentunya kekakuanku. Sangat tidak menyenangkan. Percayalah, saat kita merasa terasing dan ”tidak diterima”, maka Rumah dan Masa Kecil adalah hal pertama yang bisa meredakan kesedihan.

”Dasar cewek Balige!”, priaku yang gila itu selalu menggodaku demikian akhir-akhir ini. Dan aku tertawa, karena aku tahu dia tidak bermaksud menghina, dan kemudian setiap kata-kata ledekannya itu mengingatkan aku dari mana aku berasal, dan masa kecilku yang sangat menyenangkan. Aku, si Anak Kampung Masuk Kota. Thank Lord for my beautiful childhood.

Akhir-akhir ini ada satu orang terdekatku yang selalu meledek asal usulku, kota kecil yang menjadi kampung halamanku, dan dengan rajinnya mengingatkan aku kalau aku di Jakarta ini hanyalah “pendatang baru”, mendarat di Bandara Soekarno Hatta untuk “stay for good” tahun 1997, dan 10 tahun memang bisa digolongkan baru dibandingkan dengan dia yang sedari lahir sudah ada di kota Metropolitan ini. Aku – tentunya  – tidak tersinggung, malahan sebaliknya aku merasa seperti digedor di kepala dan dingatkan kembali dari mana aku berasal. Rasanya sudah lama aku tidak duduk dan mengenang masa kecilku yang bahagia.

Tidak banyak temanku yang tahu kalau aku lahir di kota kecil di tengah Sumatra Utara, di pinggir Danau Toba yang bernama Balige. Sama seperti sedikitnya temanku yang tahu nama asli ku. Waktu aku lahir di kota itu, Balige masih berlabel Kecamatan. Sekarang sudah naik tingkat menjadi Kabupaten, lumayankan perkembangannya? Tapi tetap saja, aku yang paling tidak keren dibandingkan dengan abangku yang lahir di Jakarta dan adikku yang lahir di  Bandung. Aku tidak malu, tapi tahu diri saja, kalau itu memang kedengarannya tidak keren. Tidak lama setelah aku lahir – di Balige, keluargaku pindah-pindah, sebentar di Bandung, sebentar di Jakarta, lalu pada waktu umurku 5 tahunan karena satu dan lain hal keluargaku kembali lagi ke Balige. Tak berapa lama, ayahku secara sukarela melibatkan diri pada proyek pemagaran tanah keluarga yang luasnya beratus hektar dan sebagian besar masih hutan. Maka selama berbulan-bulan keluargaku pindah dari kota dan tinggal di tengah hutan di daerah yang bernama Batu Mamak – benar-benar tengah hutan kala itu – yang jauhya 2 jam mengendarai mobil dari kota Balige. Aku ingat sekali, waktu itu kami tinggal di rumah kayu yang besar tapi hanya punya 2 kamar selebihnya ruangan besar sekali dengan perabotan seadanya.

Aku dan saudara-saudaraku menghabiskan waktu dengan berenang di sungai, bermain di pinggiran hutan, membantu ayah dan ibuku berkebun (waktu itu yang utama terong, jagung, cabe dan sayuran) dan tidur. Beruntung sekali aku dengan abang dan adikku hampir seumuran, hanya beda setahun masing-masing, jadi kami tidak pernah kesepian tanpa teman-teman seusia, apa-apa bisa kami lakukan bertiga. Tinggal ditengah hutan itu menyenangkan, sungguh menyenangkan. Ada lapangan ataupun setapak untuk berlari sejauh dan sekencang yang kita inginkan tanpa halangan, kita bisa bermain air bersih sepuas-puasnya, bisa lihat anak monyet yang bergelayutan di pohon dengan bebas, dan semua yang kita makan tidak mengandung zat yang berbahaya apapun dan tentunya hasil tangan kita sendiri. Tidak ada aturan, main bebas (asal tidak ke hutan), makan bebas, tidur jadi tepat waktu karena kecapekan main, mandi tidak pernah terlambat dan pasti 2 kali sehari karena pergi beramai-ramai. Aku ingat ada malam dimana rumah kami didatangi babi hutan yang sibuk menggaruk garuk punggungnya ke pinggiran dinding rumah yang cukup tajam. Dia tidak menyadari kelakuannya itu sangat berisik dan mengganggu kami tidur. Juga waktu aku berjalan kearah sungai ada anak monyet yang jatuh dari pohon yang tinggi sekali, tidak luka apapun, langsung bangkit dan memanjat pohon lagi dengan lincah. Suara berdebumnya sungguh mengagetkan. Aku tidak akan pernah melupakan rumah di hutan itu.

True, that sometimes the one that you love the most is also the one you hate the most. I experienced it so many times already, yet I keep fight the “displease” feeling and fanatically feeding my self and thoughts with the wise words of excepting a person wholly, in good or bad, especially when we admit that we love that person. Then I try to rationalize myself with the cliché of no-one-perfect-and-you-neither. I shun my anger, push it back to the corner or locked it. Trying to believe that if I stay as calm as possible, if I act this pretense of composure, those “flaw” emotions will vanish, and everything will be alright. But lately for particular, I’m trying not to avoid the feeling of infuriated, the unfavorable side of someone that I care about, the side that I want to overlooked, the feature that I closure because I don’t want to deal with it, the other aspect of him that bring me no other feeling but upset and angry. All these efforts (and writing) have one purpose and with one sincere hope that I can understand my self better and put my love to the test.

No one is an “easy person”, and I don’t believe in what so called “easy going” personality. People who said that about other people, I bet they don’t know that person quite well. I believe that - occasionally - people are experiencing difficulties to socialize with several people even the one that they care the most – with intensive communication. I believe in the gradual process of uniting one another and separating as well, and in the end, no relationship that will make us say “oh, my spouse is an easy person”, “He or she is just so easy to understand” because you are dealing with the complexity already, and an association mixed with feelings and emotions are a total byzantine.

Regarding this, I wish there is always someone to teach me what to do or say in every specific circumstances of “hating”. Like when this intimate acquaintance of yours says something that offend you or behave detestable towards you, or when both of you argue and just couldn’t find understanding. When you want to yell through the top of your throat “Don’t you dare say those silly things to me!”, or when you looked at each other and all you want to say is this annoyed “WHAT?!” No, no one there to comfort me in that agitated moment, to say “be patient Lo, be merciful”, so I used to said those things to myself, plus I gave it a value added that somehow this feeling will go, it will. Yeah, of course it eventually goes, by time, by ignorance. But I couldn’t do that to myself anymore, not that its wrong – it does work for some people I believe, nor that I’m less patient , yes it might because I’m older now, but most of all because I thought it kinda makes me unreal. I’m mad, so what? In recent times I’m trying, when I’m so mad, I just sit and embrace my madness. I say to my self “O how I hate him at this point!”, “See that I can find my way tonight with or without him”, or “This is ridiculous, I don’t think I will just accept these attitudes”. And I sit and am quite, with a strict pale face – pouting to be particular - and hating him. In any case, when I’m mad I always decide to be quite. You don’t know what you’re going to say if you’re so emotional, you are just lack of control. And I don’t want to say something that I regret later. That’ll be twice working.

Yes, there’s also this cautious feeling that this “hating” thoughts can linger quite sometimes, adding to one another and create a bigger emotional problem that can bent your feeling and it will never return, or turn into bitterness that will diluting the love in general, but if I have this conscience why I need to be afraid to dislike this person for a moment? Why I need to reason my self NOT to hate him now just as comparable as I decided to love him now and then and for the rest of my life? Why on earth I cannot despise someone that I care for a moment or two? That’s just unreal because I’m feeling so. If we don’t think we have a problem, how we are going to deal with it? Dislike an intimate person is a problem that we must deal, and being in unnerving situation involving our lover that’s also a problem we must bear. And the “How” will take us part by part becoming a different person.

Recently, there were moments where I almost couldn’t bear him; I was dying to left him alone. He unsympathetically said “Never touch my head again” in the morning. In the afternoon, he was mad at me for not waiting in the “right” spot and that caused him a ten minutes (maybe less) driving around, when I got in the car he gave me this discontented look and that was just so annoying. And to top those, at evening he was so competitive and forget that the game supposed to be fun and enjoyable. Then he said he don’t want to see me again, he say rude things – from my point of view - and I hate him and really hating him some nights or for some times. Okay, I gotta be fair here, I know for sure he also has some thoughts against my behavior or “whatever” me, so it would be fair to let him hate me for once or two, or maybe several times in the long – long – long period we’ll going through. So I hate you, you hate me, that’s alright, for a moment.

Well, that’s all until the moment he hug me, try to cheer me up since I was so quite, he hold my hand and I felt so so so so comfortable, he looked me in the eyes and he softly whisper “Sorry” and just like that, I tell you JUST LIKE THAT, I – again – decided to forgive and forget. I – once again – decided to love him. And of course this is all because I do love him from the first place. But must I say the moment I decided to hate him for a short of period is liberating for me. Say I’m sick, crazy and all, anyway I’ll tell him those feelings after the storm gone, I’ll settled with him, ask him to not do that again to me, we converse and in the end apologize to each other. Nevertheless, we all know that in a relationship we are going to hurt each other once in a while. So be it. I just want to keep my self real and keep doing my part to love this person wholeheartedly. I thank God for feeling and emotions, including anger.

Sebuah surat teristimewa dia layangkan ke Inbox telepon genggamku. Aku ada persis di depannya, setengah kesal, kenapa dia mengetik SMS begitu lama. Kubaca SMS itu, surat yang sedianya bukan ditujukan kepadaku, bukan, bukan kepadaku. Surat it berawal dengan “Dear Lord” dan berakhir dengan “Amen”. Tentunya bukan surat buatku, tapi apa yang dituliskan di dalam surat itu adalah sesuatu yang menyentuh hatiku yang paling dalam, sebuah doa yang tulus, sebuah permohonan yang sangat manis tentang kebersamaan. Aku hampir menangis. Tapi aku takut menangis. Aku bukan orang cengeng. Aku dan dia bertatapan lama dan aku ucapkan terima kasih dengan mata berkaca-kaca dan bahwa aku sangat mengasihi dia.

Sebuah pesan masuk ke telepon genggamku. Entah dari mana dia mengirimkannya. Yang aku inginkan supaya dia ada di depanku dan aku bisa melihat ke matanya apakah dia sungguh menginginkan perpisahan? Aku tidak menangis. Aku bukan orang cengeng yang suka menangis karena sepatah dua patah kata yang menyakitkan dari orang yang kusayang. Aku menyakitinya duluan kemarin. Aku menghela nafas pnajag dan berdoa pelan semoga dia menemukan cara untuk memaafkanku dan semoga aku menemukan hikmah untuk dapat bertindak dan berbicara bijaksana, apapun itu, aku sungguh-sungguh berharap bisa diakhiri tanpa sakit hati.

Pintuku di ketuk pelan ketika aku sedang menangis tersedu-sedu. Aku pikir tidak ada seorangpun yang ada disekitarku. Menangis itu sungguh nikmat kalau tidak ada orang disekitar kita. Tidak ada orang normal yang ingin kelemahannya terlihat didepan umum. Di tengah banjir air mataku, aku ketakutan setengah mati, siapakah gerangan yang mengetuk pintuku?

Dia jelas-jelas baru saja beranjak pergi mengucapkan selamat tinggal dengan dingin dan berjarak. Wajahnya kaku dan matanya tidak melihat langsung ke mataku. Lalu siapakah yang mengetuk pintuku malam-malam? Ku intip di jendela dan kulihat dia berdiri setengah meragu. Panik! Panik! Wajahku berantakan, rambutku awut-awutan, dan yang paling penting tidak ada yang tidak bisa menebak aku baru saja menangis tersedu-sedu. Kubuka sedikit pintu dan bertanya kenapa dia kembali. Dia mengulurkan setangkai mawar putih padaku. Aku terpana beberapa detik. Bukankah dia lagi marah padaku? Dia bertanya apakah dia boleh masuk sebentar, aku ragu, dan akhirnya kuijinkan. Dia spontan memelukku erat dan bertanya kenapa aku menangis. Aku jadi menangis lagi. Dan dia terus memelukku erat, memeluk jiwaku sekaligus. Dia mengatakan semuanya akan baik-baik saja, dan aku percaya padanya, aku sungguh percaya.

Sungguh aneh jatuh cinta, sungguh tidak terkatakan. Seperti mengaduk-ngaduk seluruh isi dada dan kemudian - seolah belum cukup menyiksa - mencabut lidah dan membutakan mata, menulikan telinga dan melumpuhkan kaki dan tanganmu. Dan yang bisa kau lakukan hanya menyerah,  kemudian menangis untuk alasan yang tidak kuat.

Dan hari ini aku menemukan kata-kata yang bagus sekali:

NO one falls in love by choice, it is by CHANCE.
NO one stays in love by chance, it is by WORK.
And NO one falls out of love by chance, it is by CHOICE

Entah ada apa gerangan antara aku dan dia, cinta – bukan – cinta – bukan – cinta – bukan – tokh aku dan dia dapat mencoba melakukan sesuatu dengan rasa ini mungkin sambil menangis sekali-sekali.

<

1. Yang apa adanya… sungguh apa adanya. Baik penampilannya maupun tutur katanya. Dia bilang kadang dia tidak sanggup, dia mengaku kadang dia bingung menghadapi hidup ini. Dia sederhana walaupun sebenarnya dia bisa menunjukkan lebih, karena memang dia punya lebih dari kebanyakan orang. Dia muram saat harus muram, saat kerjaannya menekan, saat di rumah lagi tidak menyenangkan. Di lain waktu dia tertawa terbahak-bahak lepas kendali, tidak ditahan-tahan, tidak jaim. Dia bertanya ketika dia tidak tahu, dan menertawakan dirinya sendiri ketika tahu bahwa pertanyaannya yang sederhana menemukan jawaban yang sederhana. ”This is me, Lo” katanya tersenyum. Dia mencurahkan isi hatinya secara jujur, tidak aneh dia mengasihiku juga apa-adanya, tidak berlebihan.

2. Yang puas dengan dirinya dan apa yang dimilikinya di titik ini, karena dalam segala sesuatu dia tahu dia sudah mencoba melakukan yang terbaik. Tidak sombong, merasa cukup dan bangga atas dirinya secara tidak berlebihan. Tidak membanding-bandingkan dirinya dengan orang lain, yang diatas maupun yang dibawah. Senang akan penampilannya sendiri – yang sederhana itu, bahkan ketika dengan kaos bulukan dan celana yang robek dibagian bokong. ”This face” katanya sambil menunjukkan wajahnya ”There’s nothing I want to change with it, its perfect, its okay” dan kujawab ”Yeah, agree!”, dan kita tertawa bersama. ”This is the best of me for now, Lo” katanya lagi sederhana.

3. Yang mendengarkan hal-hal kecil yang terselip diantara percakapan kami sehari-hari. He’s just able to read things between the lines. Tadi aku bilang ”Aku mau makan di restoran itu”, beberapa jam kemudian dia akan menyeret aku makan disana. ”Aku suka ini warna merah” kataku ringan, selewatan dan asal-asalan, dan besok benda itu ada dengan warna merah. ”Aku ingin ikut kompetisi billiard” kataku setengah berangan-angan, dan dia mengajariku dengan tekun hampir setiap minggu, selama berbulan-bulan. ”Aku sungguh tidak sempurna” kataku kelepasan, dan besok dia sms aku dan mengatakan ”You’re love by God, so why you don’t love yourself? Please, just love yourself.” Dia memampukan aku untuk banyak hal, berawal dari hanya dengan mendengarkan… hanya dengan mendengarkan.

4. Yang impiannya nyata, tidak muluk-muluk. Dia menceritakannya dengan penuh harap, dan apa yang akan dia lakukan untuk menggapainya.

5. Yang tahu apa yang dia inginkan. Mungkin dia pernah sekali bilang ”Aku rasanya tidak menginginkanmu, Lo. Kita berbeda” dan aku terima dengan hati lapang, tentunya sedikit sakit karena merasa ditolak, tapi bukankah hati tidak bisa dipaksa? dan aku cukup percaya diri kalau aku selalu bisa menemukan lelaki lain. Tapi seiring kebersamaan kami yang sangat kasual, dia berkata dengan yakin ”Saat ini, kau yang aku inginkan Lo”. Membingungkan,, tapi aku bisa bilang kalau itulah keyakinannya. Dia tidak bermain main dengan apa yang dia inginkan dari awal. Memang dia masih juga bingung dalam hidupnya, tapi dia berusaha mencari jawaban dan kepastian. Aku menghargai usahanya. Demikian kami bisa putuskan bahwa hubungan ini adalah hubungan yang siap untuk segala kemungkinan, walaupun mungkin juga tidak untuk bersama akhirnya.

6. Yang menyebalkan setengah mati! Yang meninggalkan aku sendirian. Yang dengan tidak tahu dirinya pergi begitu saja, lalu pulang dan tertawa seperti anak kecil tanpa dosa… tidak tahu kalau sudah bikin orang kebingungan dan kelimpungan lalu…

7. Yang minta maaf ketika dia salah, minta maaf dengan sungguh-sungguh, menjelaskan dengan kata-kata yang terbata-bata dan bingung lalu berkata dengan penuh harapan tulus, semoga konflik ini dapat membuat aku dan dia lebih dekat. Memelukku dengan penuh kasih.

8. Yang memaafkan aku, dan tidak kapok denganku, biarpun sudah membuatnya menunggu berjam-jam, ngamuk-ngamuk karena aku terlambat, tapi tetap saja dia menjemputku dimanapun aku berada. Aneh sekali memang lelaki itu. Saat dia marah dia katakan kekesalannya dengan out loud, bukan kasar, tetapi jelas. Aku tidak perlu bertanya-tanya aku salah dimana, dan aku tidak perlu membaca pikirannya. Konflik jadi terasa lebih mudah karena dia tidak takut untuk konflik denganku, dan ketika aku minta maaf, dia meraih kepala untuk mengelus dan berkata ”Lain kali jangan lagi yaaa” dengan nada yang kagok. Dia juga memaklumi semua keanehan aku, dengan demikian menerima sisi gelapku, betapapun kompleksnya aku.

9. Yang mau membahagiakan orang tuanya, seperti apapun kondisi orang tuanya.

10. Yang pintar, bisa melakukan perkalian 2 digit kali 2 digit dalam waktu kurang dari 10 hitungan, ini selalu membuatku terkagum-kagum setengah mati, entah karena aku juga agak bodoh soal hitung-hiutngan ya, jadi hal ini bisa menutupi kelemahanku.

11. Yang bilang aku cantik, padahal aku lagi gendut dan mukaku jerawatan dan aku bangkrut dan aku cemberut. Malah ketika berpisah pun dia sms dan mengatakan ”Tidur yang nyenyak ya, jangan sampai kurang istirahat.” Dengan lugunya dia pikir aku moody dan ”kurang cakep” karena kurang istirahat. Benar juga sih.

12. Yang melakukan hal-hal abnormal, diluar kewajaran manusia biasa. Seperti mengajariku bagaimana cara membuka Zippo ala pecahin telur? Memasukkan permen karet bekas kunyahannya ke telingaku sehingga menempel di rambutku. Membanggakan perut buncitku. Suka berjalan dengan cara yang aneh, suka menonjok-nonjok angin, suka bengong, suka sok jagoan padahal ngaku juga kalo dia tidak suka terlibat perkelahian fisik. Mempunyai lebih dari 10 gaya pelukan, yang suka mencela orang lewat dan tidak suka papan billboard. Suka mencela aku tanpa ampun dengan gaya dan bahasa yang lucu, dan mulut yang sangat tajam ketika kita sedang berkompetisi.

13. Yang paling sering membuatku tertawa, tertawa, tertawa, menangis, tertawa, tertawa, tertawa, tertawa, menangis, dan tertawa lagi.

14. Yang sama sekali tidak sempurna, penuh cacat, baik masa lalunya maupun tubuhnya. Mudah sakit, apalagi flu dan batuk. Karena ketika dia tidak sempurna, aku tahu bahwa aku dibutuhkan. Dan dalam kesakitannya, dalam kekurangannya, sesudah meminta pertolongan Tuhan, dia kemudian memanggil namaku. Apa gunanya seorang wanita bagi prianya kalau bukan menjadi ”penolong yang seimbang”?

15. Yang paling penting dari semua ini, adalah yang mencintai Tuhannya, mencintai Gereja-nya, dan menganggap Gereja sebagai rumahnya, tempat dia pulang setelah tersesat sekian lama di dunia, dihimpit dan dihina. Membuat Gereja menjadi tempat dimana dia bisa menjadi manusia yang seutuhnya - telanjang. Dan karena aku sungguh percaya bahwa orang yang mengasihi Tuhannya, akan tahu bagaimana cara untuk mengasihi aku dengan benar.

Aku jatuh cinta pada lelaki seperti itu… dan semoga selalu lelaki itu… dimanapun dia.

When you’re falling in love, and all of the sudden you want to write all those nice things about the person, about the significant other, about the “one”. It’s… Oh so easy, its like a river flows in your mind, in your mouth, on the paper, at you PC’s keyboard, in your blog, in you diary(or diaries if you have many, and I know girls do have many). Like a very talented artist before canvas, like an amateur poet but who cares anyway. How (s)he’s like an angel, a saint, a perfect personality, a God sent, a brilliant creature, a nothing but pure bless in life. Suddenly you forget the rest, the whole world, the priorities and you are aiming just to the one particular human being. You put all energy, effort, heart, hope, anything in-you just to have this special person, to make him/her happy, to declare to the world that (s)he’s yours and vice versa, to be reminded how happy you are again and again. If it must, you’re ready to give your self and life to his/her caused. You imagine days and nights that you’re going to marry the person and live happily ever after. You deny happily ever after, having said that it’s just for kids, yet at night you entertain your self with it. You overlooked all the weaknesses and utter to yourself to love a person must including his/her weaknesses. You hurt by that person and again you stay like an addict, you can handle pain from that person. What good love is without trust and mercy and survival? I’m in love, a fool.

But then… when you’re broken heart and rejected because that person don’t want to be with you anymore, you’re trying hard to find thousands of reasons of how that person is not meant for you, not good enough, never been good enough, you’re destined to split. And as hard as you try, you find it eventually! Hallelujah! You find the reasons of why on earth you shouldn’t be with him/her. Or maybe you said to yourself – insincerely of course - “O dear, I hope (s)he’ll find someone that make him/her smile again, someone best”. You feed your self with the thought of your holy sacrifices, of knowing what’s best for you and that person, of how you found true and best friend when you’re broken heart. Your path of life is lead by invisible hands. You pushed your self to a fake peacefulness, full of bulls**t, that NOW you’re stronger than ever. Again, you said to yourself (sometimes literally, you talk in front of the mirror), that this just another moment of trial, moment of learning! But yet you keep consuming you heart with hope that person will come back someday, somehow. That’s what happened when you’re the one who left behind, not the one that leaving. Isn’t it funny?

Still when you’re in love, you feel so special, when that significant other treated you like a prince(s) (of course this is coming only from your point of view), How you believe that anything the person do – (s)he do it only for you. When (s)he’s laughing, it’s a laugh special for you. When (s)he’s buying you dinner, you thought it’s a special treat that (s)he chose the items only for you, only in that special occasion, just you. Feeling special is something important, a lot of people – sad people – experienced lack of “feeling special”. You think that this chemistry between the two of you bring to life many creative ideas, new things, new habit, and that’s how you’re special, that’s how (s)he so special.

But as special it is… then you listen to the story of how your lover treated his/her previous lover, in detail, from a reliable source… and suddenly you feel that incredible pang of being “not very special after all”. You re-call those times spent together, you spontaneously compare and realized that there’s nothing special with that. (s)he take you to the same restaurant, to the same theater, to the same place. Telling you the same jokes, the same praises of how special you are. Those feelings are horrible… yet funny, because in split second it drags you back to earth, feet on ground and no more loveable silliness. Zero romance. And no matter how vigorously you try to feel special, you failed. You realized, you’re just his/her “next”.

When you think your job is an important thing. So you do anything to make it right, by standard, by system, by expectations, by demand, by rules. You try to impress everyone in office. You might realized that it’s not good to lick some a*s or being too nice, but still you worked your self 80 hours per week. You set goals, high in the sky, and you always say to yourself “I can do better! I can do better” or even “I must do better! I must do better!”. You read again and again and again your reports, you mad at people, those who not meet your expectations, and those who – you think - not supporting your project’s goals, your effort and then further – your career. You’re crazy about deadlines; you adore people who can find solutions for any problems in the projects. You mad at your self. You think you’re lack of reading, you think you’re lack of persistency, lack of everything that can make you the toughest in the industry, the leader, the role model. Job is a self-actualization. Promotions are the milestones. Living need milestones or you’re cannot say you’re living at all. And when you’re having this casual conversation with friends, you know how and what to say about your dailies at office and being proud of it. You’re young, a lot of savings, and your parents are so proud of what you’re doing (you think!).

But then… you experienced stress-attack, you quit, fired or say you’re dead (literally). Then what? Then you realized, those efforts are nothing - NIL, those recognitions are superficial, and success is just an empty word when it’s all about projects. You no longer exist! No You! The company lives anyhow, they make it to hundreds of years. They will always have new people to fill in any kind of positions, any kind of job, any kind of work. You’re so minor, so insignificant. Sooner or later you’re forgotten, despite all the work you’ve done. Maybe you’re name will arise somehow here and there, maybe they praise “the late” you in their lunch, while munching their food, but it’ll never be the whole stories, never with sincere affection. Maybe you’re not regretting it, but you know that the best gone already. You decided already, and by hook or by crook there’s a slightly hope or – say – wishful thinking that you can go back and choose what’s really count for your next stage of life or – if you believe – after life. In the end, job is not all. Need several moments to grasp the reality. It’s funny, where all the ambition gone? Where all the spirit to be number one? Why O why it’s not as valuable as it was? Why people are so judgmental?  Why I feel judged? Why things are not matter anymore? Those funny feeling, and you just couldn’t go back, there’s no way you could go back. You must bear it, face it, and deal with it, live with it.

Isn’t life funny? That in a split second you feel the 180 degree opposite kind of feelings. Welcome to my world.

Sudah beberapa bulan terakhir ini aku mengucapkan kata ini berkali-kali di depan semua orang yang dekat dengan aku dan mendapatkan reaksi yang berbeda-beda.

Rhea – My Sister:

What?!?!? HAHAHAHA… mana bisa kurus! Wong makan coklat mulu, ga pernah olah-raga! Pokoknya pas lagi ditelepon ke kantor pasti sedang ngunyah. Ngunyah apa sih? (aku jawab: ”c-coklat”). TUH KAN! Gimana mau kurus??? Liat tuh perut gendut, paha besar (sambil menusuk-nusuk lemak dibagian tersebut, aku menepisnya dengan galak). Pokoknya ga bisa kurus, Aku akan lebih kurus dari Kakak!!! HAHAHAHA….

Mami – My Mom:

IYA! Emang kamu gendut, lihat tuh perutnya buncit, dagunya dua… aduh masih umur segini kok udah gendut sih… kamu tuh harusnya beratnya 39 kilogram, sekarang berapa? (aku jawab: ”Mmm… 48 Mam…”) APA??? Gemuk banget! Nanti kalo pake baju ga ada yang bagus kelihatanya. Kurangin dong makannya… lagian jangan makan malam, jangan makan malam… jangan kebanyakan ngemil! Hayo kurusin badan!!

Papi – My Dad:

Iya, Papa lihat kemarin pas Lolo duduk perutnya kok membesar ya? Tahu ga, Mama tuh gemuknya baru-baru aja… baru waktu umur 35 an gitu deh… itupun karena dioperasi pengangkatan rahim, sebelumnya mama tetep kurus tuh, pokoknya waktu mudanya Papa gampang benget deh ngangkat-ngangkat Mama kemana-mana, ke pundak papa, papa lingakarin di pinggang Papa. Jangan gemuk ah, kan masih umur segitu! Coba deh olahraga. (aku jawab: Iya Pa…)

Deo – My Brother:

Aduh ga pernah olahraga sih! Tuh lihat dagunya dua (sambil pegang daguku). Hahahaha… (aku makin turunin kepalaku, biar dua dagunya makin kentara). Ayo dong, jangan nonton DVD mulu di kamar, olahraga dong! Ndut!

Lia – My very best friend:

Hmm… percuma deh diet-dietan. Gue diet tapi ga pernah sukses tuh turun berat badan. Satu satu cara adalah STRESS dan Patah Hati! Ingat ga waktu gue patah hati, kan berat badan gwe turun drastis langsung. (Aku tanya: Masakan gwe harus patah hati dulu?) Ya jangan dong! Tapi memang satu-satunya cara kurus ya itu, GA MAKAN SAMA SEKALI! (aku memandangnya dengan horor). Gitu aja!

Tere dan Liman – My collegue at office:

ELO??? Mau diet??? Astaga! Makan 3 piring tiap siang begitu, gimana cara kurus??? HAHAHAHA… udah deh percuma Lo, percuma… terima aja kalo elo itu gembul, makannya banyak banget… udah yuk, kita makan siang lagi, ntar sore kalo lembur gue pesenin nasi goreng deh seperti biasa. Yang deket kantor itukan enak, elo lemburkan? (Aku ngangguk-ngangguk sambil bilang: “Sekalian ama sate-nya ya?”)

Donny – My dearest mate:

Yang penting sehat… yang penting sehat… (sambil usap-usap perut buncitku). Eh, pulang dari sini kita makan pisang keju yuk? Atau roti keju dengan cheese nya double? Slurrrpp… nyem-nyem… ga papa agak gemuk, yang penting sehat (masih usap-usap perut buncit trus aku bilang: ”Jangan diusap-usap, ntar kalo dah ga ada, berasa kehilangan loh! Yuk makan ke warung!”). Ayuuukkkk!!!!

Eric – My best friend:

Dibuktiin dengan foto nude aja… gimana?

Olsy – My friend and best Penpal:

Catatan: panjang banget nih… gimana memuatnya dalam tulisan ini ya?)

Intinya: Udah! Segitu aja udah bagus! Jangan macem-macem deh! Pake ga makan segala!

Dyas – My friend:

kaca lo kaca cembung kali jd keliatan ndut

Hmm… jujur memang aku bener-bener khawatir dengan bentuk tubuhku. Dan kalo boleh jujur lagi dan berharap kalian bisa percaya, bukan karena aku mau kurus cantik dan dipandang indah oleh lelaki-lelaki seperti model-model majalah, mengingat juga tubuh ku ga tinggi, complexion wajah ku juga ga bagus dan gigi aku tidak rata dan putih hihihi. Dan denga tampilan begini aja aku udah kewalahan menghadapi ajakan dinner, jalan, hang-out, sms yang tiada berhenti dan rayuan maut dari para lelaki… Halaaallahhh. Tapi kalau lihat nyokap dan tante-tante ku yang perutnya aujubillahnaminzalik besarnya, kalian pasti akan ketakutan sendiri seperti halnya aku. Belum lagi nyokap aku sering nakut-nakutin aku dengan bilang "Awas loh! Ntar kamu ada keturunan genetik perutnya besar kayak Mami" HUAAAAH!!!! Gimana ga ketakutan setengah mati aku nya? Ditambah lagi aku lagi taruhan dengan adik aku, siapa yang bisa menurunkan 4 kilo hingga 15 September berhak sebuah tiket ke Bali dari yang kalah. Jadi aku napsu berat ke Bali tiket gratis, dibayarin hihihi… Tapi aku nakal deh, bulan ini aku penuh-penuhin kulkas kosan dengan biscuit dan minuman manis dan soda serta coklat-coklat. Apa yang terjadi? YAK! Tepat seperti perkiraanmu, si Ikan menangkap umpan dengan baik, dalam waktu kurang dari 2 minggu adikku udah menghabiskan setengah isi kulkas HAHAHHA… So, berat aku tadinya 47, udah 46 dan aku akan coba turunkan terus sampai 43. itu saja cukup… mungkin… Jadi beneran bukan karena mau cantik, karena aku rasa aku udah "cukup" cantiknya, alias udah maksimal, ga bisa lebih dicantikin lagi, yang ada kayak orang gila nanti, penuh botox, silicon, dan goresan pisau operasi yang hampir tidak terlihat disana-sini. Perut buncit dan dagu dua ini saja yang harus dihilangkan… aku ingin kurusan.